Una lectora de este blog, a quien llamaremos J. por un tema de confidencialidad, estuvo participando en las entrevistas de seleccion para emigrar a Quebec la semana pasada en Buenos Aires, ella nos envio un mail donde pormenorizadamente cuenta como le ha ido, es quizas un email muy familiar dirigido originalmente a aquellos que son mas cercanos, pero ella ha accedido gentilmente a que podamos contar su experiencia aqui y de esa manera llegar a mas compañeros de ruta que aun no han dado el gran paso de meterse de lleno en el proceso. Hasta aqui mis palabras el resto es la carta de nuestra buena amiga “J”. Su mail se titula “No pase mi entrevista”.

A todos los que me dieron tanto animo, fuerza y buena onda, les quiero decir que, bue, no pase mi entrevista .. se hizo lo que se pudo… pero asi es la vida…. Para los que se están preparando, el tema es el francés: si no lo tenes, ni te preocupes en fotocopiar tus títulos de la escuela primaria, ni de sumar horas para tu certificado de francés, ni de hacer la historia de tu vida en el mejor de los power pointes. Si no tenes frances, no jodas, ni te estreses. mejor, ni aparezcas. En el caso que tengas frances, mas vale que sea perfecto, si no, no jodas, ni gastes en imprimir tu vida ni todo lo que wikipedia te cuenta de Canada ni Montreal ni Quebec ni Alasla… no jodas… no hablas frances? no jodas… traduccion del quebecois al español argentino.

Si pensas que tenes frances, no te memorices nada de wikipedia. la pregunta es simple: que vas a hacer vos por Quebec? yo soy Quebec, tu nuevo empleador, vos me venís con el verso que hablas francés y que queres que yo te de trabajo: supuestamente hablas frances asi que podes trabajar ya no mas?… sin llamar… asi que todo lo que decis que tenes, me lo tenes que demostrar, Certificado de frances, Resumen de notas, Certificado de colegio. Cualquier certificado de pollito que hayas estudiado NO SIRVE si no tenes resumen de notas, no tenes resumen de notas? no me jodas. Asi de claro es, a mi, Quebec, me tenes que convencer a que te vas a ir, y me lo tenes que demostrar. Yo tengo ojos, oido y mano para “sentir” lo que vos me queres vender. No jodas con que te gusta la nieve, ni que vas a aprender frances al llegar a Canada (lo decis aunque sea en broma y mi cuate, TAS CAADO!… mas que palo de gallinero), ni que te gusta Canada por sus espacios verdes. No tenes plan A, B o Z? no jodas. No me hagas perder mi tiempo, les sueno mbore? pues bien, como dirian por aca, sus palabras exactas fueron “cuando tengas algo definido, veni a verme”.

Entre a la entrevista a las 13:30 clavado, hora canadiense y francesa, y sali a las 14:50 hora francesa y canadiense. me tuvo DOS HORAS!!!! hablando de TODO… la joda total. Leyo mis 5 mil certificados y me pidio las notas de cada uno, no tenia del de posgrado y me dijo por que?. Le bolee cualquier batata como toda buena paraguaya, pero zafe. Ah, pero anota todo, porque lo oi leyendo para el “trajo tal cosa, no trajo tal cosa, presento en blanco, le pedi en verde, me dijo pedito cuando le dije hola, tenia cara de cu…”… anoteishon totaleishon!!! asi que ojo con lo que hacen, dicen, la cara de orto que pongan, o hasta las muecas que hagan…. es medio piscologo laboral, asi que… “todo lo que digan puede ser usado en su contra”… que conste, la advertencia esta hechada en este mail. Despues de las 2 horas de tortura me dijo CONGRATULATIONS J!!!! VOUS ALLEZ AU QUEBEC!!!!!!!!!!!!!!!!!! no se si fueron palabras exactas pero yo ya estaba mokiando cuando me paso la mano… ya me borre… estaba haciendo pis en su alfombra…
SIII JAJAJOOOOOOO!!!!! Tengo mi CSQ CSI y todos los certificados que podia quitarle!!!!!!

El señor fue un DI-VI-NO conmigo, pero de que me pregunto, me pregunto TO-DO en detalles!!!!!!!!!!!! (en referencia a papeles y las 3 preguntas claves: donde te vas? por que? cual es tu plan A y el de contingencia, por si se ahoga tu barco). Al principio me cague hasta en las medias, pero como me adelante a todo lo que iba a pedir, porque el tipo tenia lo que yo le mande, estaba re copao como dicen por aca. (la lista de lo que le mandaron, en ese orden hagan sus certificados. ni me pidio mi curriculum vitum… ). Me re enamore del viejito!!! Me dio mas consejos que toda mi familia junta. Me dijo “yo soy un empresario, yo represento a quebec, y vos queres trabajar para mi. Entonces, CONVENCEME”.. Como diria Moria Casan, “vendeme lo que quiero comprar”. Me lleno de stickers amarillos todos mis certificados con consejos y notas y direcciones… Pero asi como se porto conmigo, me dijo “yo estoy aqui para contratarte, no para ser tu amigo. Tengo sentimientos pero soy muy objetivo”. Mi consejo de madre y ex maestra para los que quieran tirarse a la piscina:

Lo que les conte, de la pareja que fue rechazada, es purisima verdad. Lo vi con mis cuatro ojos. Estuve in situs en el momentus. Y obvio que ni les preguntamos “y. que tal?…” porque nos tiraban un carpetazo. Intuimos que no les fue bien. Y el señor me dijo que les dijo “vengan cuando esten preparados”. Al cuerpo ite y sin aviso previo

Al principio me agarro en orsai totaleishon pero zafe despues porque me deje llevar por el corazon (je’i Pocahontas), y gracias a dios me salio bien, porque el verso tenia una razon verificable en papel, y porque sus oiditos “sintieron” la honestidad y la realidad de este cuerpo latino, no es que este cuerpo se quiera agrandar. El tema del puntaje, perdi 6 puntos por la edad… conchale! aprovechen, pero tengo TOTAL DE PUNTOS EN TODOOOOOOOOOOOOOOO… y no lo digo para agrandarme, lo digo porque me siento orgullosa de mi aka kokito, y para que vean que si yo pude, ustedes no tienen que perder puntos por edad ni por nada mas. Y una ultima cosa, que NADIE me hizo caso, ESTUDIEN SU FRANCESSSSSSSSSSS LA MIERDA !!!! como diria mi amiga argentina, me daria mucha pena saber que a ustedes los lincharon por no hablar frances, y verguenza si dicen que yo les enseñe!!! Bue, asi fue mi dia de hoy, por ultimo:

C’est tout. A+!
On se voit au Canada!!!!!!!!!!!!!!. Esta noche me via parrandear sola… si oyen de algun cuerpo latino que se encontro tirado y en vomito en la 9 de julio frente al palo blanco ese… no soy yo, ni mi hermana… JAJAJJAJAJA. BISUSESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

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